Confidences

Cela fait plusieurs jours que ces mots me trottent dans la tête. Un peu en boucle. Presque comme un mantra, comme quelque chose de logique que je dois m’évertuer à appliquer.

C’était bien avant le coup de massue reçu cette semaine, un gros bout du puzzle que nous composons depuis plus d’un an et demi. Mais ça je pense que je reviendrai dessus plus tard, surtout que nous n’avons pas tous les éléments pour comprendre.

Accepter

Le handicap de mon fils. Rien qu’entendre le mot handicap me donnait la chair de poule et les larmes me montaient aux yeux. Mes poils se dressaient sur mon bras à l’idée d’utiliser ce mot en parlant de mon fils à moi, mon petit bébé. Bien sûr on peut choisir de ne pas utiliser ce mot, mais la société l’utilise elle. Je préfère me l’approprier pour ne pas à chaque fois me le prendre comme un coup de couteau dans le ventre.
L’acceptation c’est pour moi encore un cheminement. Je ne peux pas dire que j’ai accepté, mais j’y travaille tous les jours. Accepter que nous ne serons pas une famille classique, que nos semaines seront encore longtemps rythmées par des séances de kiné, de psychomotricité, d’orthophonie et de que sais-je encore selon l’interprétation des résultats et pour qui sait pour encore combien de temps. Accepter de faire des aménagements dans nos vies et aussi des concessions, pour les choses les plus basiques comme une sortie au ciné ou au restau. Apprendre à appréhender les regards inquisiteurs et les remarques et questions déplacées voire mauvaises. Relativiser, car il y a toujours de situations plus difficiles que celles que nous traversons.
Accepter mon fils comme il est, accepter qu’il ne sera jamais comme j’aurais rêvé qu’il soit.

Etre patiente

ça je ne l’avais jamais été. Je n’ai jamais été « mère patience« . Mais j’ai appris à mes dépends que la patience était un élément clé dans notre situation. Attendre d’avoir un rendez-vous qu’on peut prendre des mois à obtenir, attendre une année entière remplie de séances de travail avant d’en voir les premiers fruits, attendre des résultats médicaux pendant encore plus longtemps que ça…
Etre patiente quand il ne fait pas ce que j’attends de lui parce qu’il ne peut pas le faire, ou qu’il ne sait pas encore le faire. Attendre.

Aimer 

Et continuer de vivre malgré tout, avec tout. Ne pas rester passive à attendre que les choses se passent mais bel et bien avancer et progresser dans nos vies, avec toutes ses composantes. Aimer mon fils comme il est. Aimer ma vie cabossée. Aimer mon fils aîné et lui laisser toute la place dont il a besoin pour grandir et s’épanouir, en composant avec toute la place que prend aussi son petit frère. Aimer ma famille aussi spéciale qu’elle est. Aimer et faire de la limonade, même sans citrons.

Je vous ai déjà parlé à demi-mots (ici et là) de la différence de mon petit dernier, Coco.
L’une des raisons pour lesquelles je n’en parle pas plus précisément est que le diagnostic n’est pas posé. L’autre raison est que je ne suis pas forcément à l’aise avec, mais j’y travaille. Après tout, cela fait partie de notre quotidien.

Nicholle Kobi

Tit n’amour est né le 7 décembre 2010. Ici dans le Nord c’était un hiver très froid, je n’avais jamais vu autant de neige ailleurs que dans les films. Et je n’ai d’ailleurs plus jamais revu un manteau blanc si épais. Je n’avais que 21 ans, j’étais encore étudiante, et malgré les nuits difficiles et les dents sorties en plein milieu de la période de partiels, le fait d’avoir à jongler avec mes études et la nouveauté de ceci, ça n’a jamais vraiment été difficile d’être sa maman.

Depuis qu’on a réalisé que Coco était différent, tout a changé, tout a été chamboulé. Evidemment. Mais ce que je ressens très fort, presque dans mes entrailles, c’est que ma maternité est comme mise au défi. Comme si la vie me disait « Miss Dada, tu as voulu être mère encore, très bien. Tu l’as eu ton bébé, mais cette fois ce ne sera pas aussi facile que la première ».

Comment être une bonne mère quand on se demande qu’est ce qui fait que son enfant n’est pas comme les autres? Quand on voit les autres être mères plus simplement, être mères plus logiquement, plus naturellement?
Entre la culpabilité, les doutes sur son avenir proche et lointain, la nécessité de maintenir un équilibre entre mes deux enfants et leurs sensibilités et besoins spécifiques, c’est tous les jours que je vois ma maternité challengée. Etre une bonne mère, ou au moins une mère acceptable, ou en tout cas une mère simplement.
Aimer et accepter mon enfant comme il est, pas comme j’aimerais qu’il soit. ça aussi en soit c’est un défi. L’encadrer et l’aider au mieux à grandir et à gagner au maximum en autonomie c’en est un autre.

En écrivant ces mots je me rends bien compte que les défis jonchent le parcours de toutes les mères, peut-être que certaines sont plus aidées, ou ont des enfants à caractères plus ou moins affirmés, avec ou non des besoins particuliers…
Ma maternité est challengée mais je ne suis certainement pas la seule dans ce cas.

Alors à moi, et à toutes les mamans d’enfants différents, beaucoup de force, et surtout beaucoup d’amour.
De l’amour en abondance, comme moteur de notre aventure maternelle si particulière.

En ce moment j’ai l’impression d’être dans une grosse spirale, un train-train dans le sens propre du terme, où chaque jour c’est la même chose (comme dans la chanson de Claude François). La répétition des mêmes actions au quotidien montre en main, la gestion de la maison ou du moins la tentative que je tente d’en faire, m’imposent un rythme qui me pèse carrément. J’ai l’impression d’être fatiguée en permanence.

A l’arrivée de notre deuxième enfant et à la perspective de reprendre après mon congé maternité, j’étais déjà pleine d’appréhensions et je vous en parlais dans ce billet. Aujourd’hui, un an plus tard, j’ai connu des hauts et des bas, mais je me laisse rattraper par la routine. parce que oui réorganiser sa vie à 4, s’adapter aux enfants qui grandissent, c’est un programme de tous les jours.

Il y a certains facteurs qui n’aident pas, comme la pression/l’ennui au boulot, le manque d’organisation et de planification dans la gestion du foyer (c’est encore le point sur lequel je pourrais travailler), les nuits écourtées avec un bébé qui fait ses dents… sans compter l’organisation de notre mariage qui vient se caler au milieu de tout ça.

J’avais il y a quelques semaines fait un petit statut sur Facebook en félicitant les mamans qui travaillent à temps plein et arrivent à tout gérer d’une main de maître parce que c’est à ça que j’aspire, ou du moins à un rythme qui me conviendrait le mieux. Toutes ont compati, beaucoup étaient comme moi avec un peu de mal à garder la tête hors de l’eau, certaines ont réussi à trouver le rythme idéal et ça prouve que c’est possible.

La dernière chose dont je parlerai et celle qui me peine le plus dans cette situation c’est le fait de ne pas profiter de mes enfants, de ne pas les voir grandir. Passer si peu de temps avec eux, ne pas être au meilleur de ma forme pour partager des moments de qualité parce que j’ai déjà tant donné dans une longue journée de travail ou dans le ménage/le rangement, ce n’est vraiment pas évident. On est tout le temps entrain de courir, après la sonnerie de l’école le matin, après l’heure pour récupérer bébé chez nounou/le grand à la garderie, après l’heure du coucher pour que la nuit soit assez longue pour les enfants… On court on court et le temps s’écoule si vite. Quand est-ce qu’on se pose? Quand est-ce qu’on se repose?

Je fais le travail d’accepter que tout ne soit pas parfait parce que je ne suis pas un surhomme qui peut tout faire même si la société veut le faire croire, j’ai également fait l’effort d’avouer que je suis épuisée, que je n’arrive pas à récupérer et que j’ai du mal à suivre le rythme car après tout je ne suis pas une machine et j’ai donc le droit d’être dans cet état de fatigue. Une maman a le droit d’être fatiguée.
Peut-être qu’une meilleure organisation sur le long terme, de meilleurs nuits de sommeil et une grosse dose de volonté pour tout chambouler seraient les bienvenus.

J’espère bientôt revenir lire ces mots en me réjouissant d’être sortie de cette période. En attendant je vais essayer de faire des câlins encore plus gros à mes enfants. Et de souffler un peu.

J’ai souvent vu passer des billets « 9 mois dedans, 9 mois dehors » par des mamans qui avaient vécu des grossesses jusqu’à la fin et qui faisaient le bilan des neuf premiers mois de leur petit bout. J’avais à chaque fois un petit pincement au coeur, parce que de mes deux grossesses, je n’en ai mené aucune jusqu’à son terme. Je ne peux pas empêcher ce sentiment de culpabilité, même si les accouchements prématurés étaient indépendants de ma volonté. Des regrets parfois, de ne pas avoir pu protéger bébé plus longtemps dans le meilleur environnement pour lui, ne pas avoir connu les derniers moments de l’attente.

Coco est né à 33 SA+1, soit à peine plus de 7 mois, dont une semaine d’hospitalisation pour essayer de le faire tenir le plus longtemps possible au chaud. Il était loin des 2 kilos, et je revois très souvent le bébé chétif qu’il était branché dans sa couveuse.

Puis je souris en voyant ce qu’il est devenu, 7 mois plus tard.

Un adorable bébé souriant, si joufflu qu’on n’imaginerait pas qu’il a été si petit. Il fait des abdos en essayant de s’asseoir mais ne tient pas encore. Il dévore ses petits pots de légumes et n’a pas de cheveux à l’arrière de la tête. On se moque bien gentiment de lui.

Il pèse dans les 8 kilos et tend ses bras pour saisir nos verres pour y boire. Il sait aussi tenir son biberon le gourmand. Les vêtements en taille 6 mois commencent à être trop petits. Il est chatouilleux et si tendre.  Il porte les objets à sa bouche, les mordille et bavouille pas mal. Il est encore allaité le soir, la nuit, et parfois le matin. Il fait des petits sons rigolos et des areuh. Il tend ses petits doigts boudinés et nous caresse le visage. Il pousse fort sur ses jambes quand on le tient debout sur nous. On le berce et il dort encore dans son petit berceau dans notre chambre même si son lit est monté dans la sienne. Il sourit dès qu’il aperçoit son papa, et regarde son grand frère avec beaucoup d’intérêt et de curiosité. Il ne tient pas encore sa tête et a tendance à la rejeter en arrière. On a vu l’osthéo et on voit encore le kiné pour ça. Il se réveille la nuit mais du fait de sa prématurité je sais bien que son développement peut prendre plus de temps sur certains points, mais sur d’autres il se débrouille tellement bien, je suis si fière de lui.

7 mois de bonheur, et encore beaucoup à venir,je le souhaite de tout mon coeur!

Photo de Coco par Ismaël Bernus

J’ai beau être devenue maman pour la deuxième fois, c’est la première fois que je suis en congé maternité. Quand j’ai eu Tit n’amour j’étais encore étudiante. Entre deux tétées, un biberon et un changement de couches, je devais aller à la fac et réviser pour mes examens. Bébé n’allait que très peu chez la nounou et j’ai pu passer un temps précieux avec lui. Je ne m’en rendais pas compte car j’avais besoin de temps pour mes études et moins de temps à lui consacrer, même si nous étions tous les deux à la maison. J’avais les vacances scolaires, celles d’été, et ça c’était intéressant.

Aujourd’hui je suis en congé maternité, un congé bien mérité mais qui tire à sa fin. Il a commencé plus tôt car j’étais en congés quand j’ai été hospitalisée et ai accouché prématurément  Je n’ai donc plus travaillé depuis le mois d’août.
Bébé ne fait toujours pas ses nuits et nous sommes encore en allaitement exclusif (enfin sauf le bibi du soir). L’allaitement se passe très bien mais je vais devoir y mettre un frein à cause de mes horaires de bureau…
Je reprends dans trois semaines et Coco ira chez une nounou qui habite notre rue. ça me rassure qu’il reste si près de notre maison car j’avoue être remplie d’appréhensions. Déjà cette reprise me ramènera vers ce boulot que je n’aime pas et qui ne correspond en rien à ce que j’ai envie de faire, un boulot alimentaire très stressant. Le congé mat’ m’avait permis de m’en échapper quelques mois et ça m’a fait beaucoup de bien.

J’appréhende aussi la gestion de la maison. Comment je vais arriver à gérer une vie active, un foyer avec deux enfants et ma vie de femme? La cuisine, quinze mille lessives par semaine, le budget qui change.. Je sais bien que je vais y arriver, après tout nous sommes deux, mais ça ne risque pas d’être de tout repos et la mise en place de tout ça me fait un peu peur aussi.

Mais le congé maternité ce n’est pas vraiment la réalité. C’est comme une bulle de douceur, à l’intérieur de laquelle on peut vivre et enfin profiter de sa famille. (On peut aussi prendre des rendez-vous médicaux impossibles quand on travaille mais ça c’est autre chose)
J’ai passé de longues heures à regarder mon bébé grandir, passer du petit prématuré de même pas deux kilos à la sonde dans le nez au service de néonat’, au bébé dodu qui gazouille et fait de grands sourires. Qui s’éveille et s’émerveille, et ça, ça n’a pas de prix. Il aura cinq mois et quelques semaines quand je reprendrai, c’est plus de temps que je n’aurais passé avec lui s’il était né à terme. Je vais le laisser le coeur serré, je n’ai pas envie de le laisser grandir quand je vois à la vitesse à laquelle ça a été avec Tit n’amour, j’ai vraiment peur que le temps m’échappe. A cause de mes prééclampsies ce sera aussi le dernier bébé de cette maison, ce qui rend le fait de le voir grandir encore plus difficile.
Je pense que c’est aussi pour ça que je prends tant de photos! Pour faire de jolis et précieux souvenirs pour plus tard.
J’ai enfin pu passer plus de temps avec mon grand, à jouer, à faire la cuisine, à discuter, à se faire des câlins; plus de temps que je n’ai à lui consacrer quand je travaille.

Il paraît que toutes les bonnes choses ont une fin, mais au moins j’aurai bien profité de ces doux moments merveilleux et magiques, je les chérirai et ils m’aideront à tenir quand j’aurai un petit coup de blues! C’est la vie!

Ce billet est dans mes brouillons depuis le mois de juillet… Je prends seulement le temps de le publier maintenant. J’ai laissé les mots que j’avais utilisés en l’écrivant, quand bébé était encore dans mon ventre.

Tit n’amour du haut de ses 4 ans 1/2 est le plus adorable petit garçon que je connaisse (vous diront tous les parents en vous parlant de leur enfant). Il me fait littéralement fondre de ses mots, gestes et attentions depuis qu’il sait qu’un nouveau membre va s’ajouter à notre famille.

photo d’un des premiers contacts entre les deux frères

J’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’ai pas écrit ici. Peut-être parce que c’est le cas. C’est ça quand la vraie vie reprend le pas sur la vie virtuelle. Pendant mon absence, vous le savez si vous me suivez sur les réseaux sociaux où je suis restée active (Facebook – Twitter – Instagram), notre petit deuxième est né.